- Pronto.
- Quem?
- Quer falar com quem?
- Com o dono da casa.
- Tá falando com ele.
- Bom dia.
- Bom dia.
- Tudo bem?
- Bem.
- Qual o nome do senhor?
- Por quê?
- Queria confirmar o endereço.
- Por quê?
- A associação pediu.
- Que associação?
- Na que eu trabalho.
- Como é o nome?
- Qual? o meu? É Efigênia.
- O seu não!!
- Qual?
- O desta associação.
- Ah, é a Salet
- A dona da associação?
- Não, se é associação não tem dono. Salet é a sigla.
- Sigla da associação?
- É.
- E o que vem a ser Salet.
- O senhor tá me gozando?
- Não, por quê?
- Vai me dizer que o senhor não sabe o que significa Salet?
- A única Salete que eu conheço é a mulher de um amigo meu.
- O senhor lê jornal?
- Só a página de esporte.
- Revista?
- Às vezes.
- E televisão?
- Assisto.
- E nunca ouviu falar da nossa associação?
- Não, palavra que não. Nunca li, vi e ninguém me falou dela. Juro.
- Desisto.
- A senhora me desculpe, dona... Como é mesmo o nome da senhora?
- Efigênia. Senhorita, por favor.
- Pois bem, Efigênia, a senhorita vai desculpando minha ignorância. Agora, me diga o que significa esta tal Salet?
- A gente fez um trabalho danado de divulgação e só hoje mais de oito não sabiam o nome da nossa associação.
Qual o nome do senhor?
- João.
- O senhor é daqueles...
- Não precisa me chamar de senhor.
- Geralmente trato os homens casados de senhor.
- E quem te disse que sou casado?
- Imaginei.
- Como, imaginei?
- Sei lá, pela sua voz, o timbre. Lembrei de um tio carrasco, irmão da minha mãe, que batia nos meus primos por qualquer coisa.
- Sou solteiro e não sou carrasco. Gostaria que me perdoasse se fui indelicado. É que eu estava no banho. Estou todo ensaboado...
- Agora sou eu quem tem que pedir desculpas.
- O telefone tocou e eu vim correndo. O chão tá todo molhado. Você espera um pouquinho?
- Como?
- Meus olhos estão ardendo. Entrou sabonete. Vou lá no banheiro jogar uma água. Não demoro.
- Alô, alô, Efigênia! Você ainda tá aí?
- Tô sim. Aproveitei que você foi no banheiro e fui também. Como você é?
- Fisicamente?
- É.
- Mais pra gordo do que pra magro e mais pra alto do que pra baixo. Moreno claro. E você?
- Não gosto do meu corpo.
- Como ele é?
- Uma tábua.
- Não esquente. De cada dez mulheres, nove não gostam do corpo que têm.
- Mentira. Você só está falando isso pra me animar.
- Verdade. Vi numa revista. A pesquisa foi feita nos Estados Unidos, Europa e América Latina. Pode crer, 90 por cento das mulheres querem modificar alguma coisa. Você faz parte desta maioria avassaladoramente insatisfeita. Imagino que o seu corpo deve ser bem esbelto. Qual a cor dos seus cabelos?
- Hoje eles estão pretos, mas já foi de várias cores. Mas o original é preto.
- Onde fica a associação? Vou aí fazer uma visita.
- Você não sabe nem o significado da sigla, vem fazer o que aqui?
- Te ver.
- Por quê?
- Gostei de você.
- Sério?
- Sério. Você transmite muita segurança ao mesmo tempo em que percebo uma certa desilusão.
- Nossa!! Você é psicólogo?
- Não.
- Realmente, tô vivendo uma fase...
- Terminou o namoro?
- É isso aí.
- Muito tempo?
- Seis anos.
- Você deve estar bastante machucada.
- Pra caramba.
- Isto passa. Vou dizer uma frase que é lugar-comum, mas que nestas horas é importante: o tempo é o melhor remédio.
- Obrigada, João...
- Você está chorando?
- Me desculpe, mas é que eu ando meio manteiga derretida ultimamente.
- Vou aí te conhecer.
- Vem. Agora?
- É. O que esta associação faz, onde fica?- A Salet é a Sociedade Amigos Leais dos Extras Terrestres, fica aqui na...
- Pera aí, amigos leais dos extras terrestres?
- É, por que o susto?
- Por que você ligou?
- Para pedir uma doação.
- Pra quê?
- Para ajudar na construção do hotel fazenda para os viajantes intergaláticos.
- Sei, sei.
- Dependendo da doação, você terá desconto na hospedagem. E com qualquer quantia você se torna um associado, com direito a carteirinha da Salet e tudo o mais.
- Tudo mais o quê, por exemplo?
- Você assegura seu lugar em vôos para outros planetas e um passaporte espacial permanente. E o melhor: contatos em todas as fases.
- Contato em todas as fases?
- É, em primeiro grau, segundo e terceiro. Vou ser mais explícita: você pode até transar com um extra-terrestre.
- Você já transou?
- Não, a minha contribuição é pequena. Me limito a ver os filmes
- Filmes?
- É, dos discos, pegadas dos chupa-cabras, coisas assim.
- Ah, tá
- Você vem?
- Me lembrei de um compromisso. Não vou poder ir hoje aí, mas quando der eu apareço.
- Aparece sim. A gente precisa de pessoas inteligentes como você na nossa associação. Temos que mostrar aos habitantes do planeta Terra que não é mais admissível viver egoísticamente, existem outros seres no universo. Sabe, João, a nossa missão... João, João... Desligou. Ele me parecia tão sensível... Como é difícil ser uma mensageira intergalática.
(Livro Da mimha janela, publicado em 2003)
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